анекдоты о рыбалке

Двоє рибалок провели день, на березі річки. Під вечір один каже іншому:
— Є одна річ, в яку я ніколи не повірю.
— Яка?
— Брехня, що є цілі народи, які живуть одним рибальством.
-----------------------
— У вас підвищений тиск, — каже лікар пацієнту-рибалці.
— Це наслідки риболовлі...
— Риболовля, навпаки, заспокоює...
— Погоджуся з вами, доктор. Але я ловлю рибу в забороненому місці.
------------------------
Вечір над річкою. Старий рибак, нічого не зловивши, змотує вудки.
Бурмоче: «Якби це так не заспокоювало б, задушив би всіх!»
------------------------
Дай людині рибу — і вона буде сита один день. Навчи людину ловити рибу — і вона весь день сидітиме в човні та питиме пиво.
------------------------
Два приятелі-англійці йдуть понад берегом річки та й бачать сидячу на іншому березі дівчину, яка ловить рибу.
Один з друзів крикнув:
— Що ловите?
— Чоловіків, — пожартувала дівчина.
— Навіщо ж ви тоді сидите на наживці?- прикольнувся у відповідь англієць.
Вони пішли далі, а через пару хвилин другий приятель раптом розреготався:
— Здорово ти їй відповів. Але як ти взнав?
-------------------------
Йде рибалка й тягне величезного сома кілограмів під 100. Йде — аж згорбився. Назустріч ньому інший рибалка з відром карасів і говорить так єхидно:
— Що, всього одного зловив?
-------------------------
Зустрілися двое рибалок. Один другому говорить:
— Я нещодавно рибу зловив ооось таку, — широко розводячи руками.
Другий відповідає:
— А я нещодавно рибу зловив, черево їй розпоров, а там три свічки горять.
Перший подумав недовго та запропонував:
— Давай так: я від своєї риби метр прибираю, а ти в своєї свічки гасиш.
-------------------------
Хваляться рибалки.
Один:
— Нещодавно зловив рибу — (розводить руками) — ось така!
Другий:
— Це що! Ось я зловив — у неї очі як страусові яйця!
Третій:
— Фігня, хлопці! Ось я зловив і навіть сфотографував! Так одна тільки її фотографія потягла на два кілограми!
-------------------------
— Не знаю, що і робити, — скаржиться рибалка товаришеві. — Третій раз, повертаючись з риболовлі, знаходжу під ліжком коханця дружини.
— Більше не поїдеш на рибалку?
— Ну ще чого! Просто відпиляю ніжки в ліжка.
-------------------------
Сидять чоловіки рибалять, риба не ловиться, один зітхає й говорить:
— От раніше часи були, рибу машиною віз додому!!!
Інший підтверджуючи:
— Тааак, було діло, без трусів в річку увійти не можна було!
------------------------
Сидить олігарх, рибалить. Вудка з діамантами, замість лески — золота нитка. Раптом зловив Золоту Рибку. Вона взмолилася:
— Відпусти мене!
Олігарх повертів рибку та викинув у воду.
Рибка випливає та здивовано каже:
— А три бажання виконати?
— Ну ти взагалі офігєла! Ну гаразд, загадуй!
------------------------
Рибалка запитує іншого рибалку, що давно сидить з вудкою:
— Hу, як сьогодні вода?
— Дивовижна! Риба взагалі не хоче з неї вилазити.
------------------------
— Ти збираєшся ловити рибу саме сьогодні? В понеділок, тринадцятого числа?
— Звичайно. Може, хоч сьогодні рибам не повезе.
------------------------
На ставку сидить самотній рибалка.
— То що, не ловиться? Навіть маленька? — запитує перехожий.
— Маленька не ловиться в сусідньому ставку. А тут не ловиться велика, — послідувала відповідь.
------------------------
Сидить, один чоловік, рибалить. Годину сидить, два — не клює. Нудно йому, та й холодно. Ну, він відкрив пляшку горілочки, налив у похідний стаканчик 150, і лише зібрався так з відчуттям її, випити — як клює! Ну, мужик заметушився, невміло так підсік, і крихітний карасик йому прямо в стаканчик — геп! Чоловік гидливо так викинув карасика, горілочку без кайфу заковтнув, насадив нову наживку, закинув вудку… І тут як поперло: судаки, лящі, щуки! Чоловік ледве встигає витягувати.
І ось лежить в його кошику величезний сом і говорить:
— Ну, карасик, ну наволоч, ну провокатор! наливають, говорить, потім відпускають...
------------------------
Один чоловік у рибалки (тобто іншого чоловіка) запитує:
— Ну як? Клює?
— Та зловив одного, у воду викинув.
— Що, маленький був?
— Та ні. Такий же, як ти. Теж приставав з питаннями… Клює, не клює.
-----------------------
Дружина цілий день годує чоловіка одним горохом — немає грошей на інші продукти. До вечора дивиться — чоловік сидить в річці, пітний та червоний від натуги.
— Чого це ти робиш?
— Не можу більше гороху. Рибки захотілося.
— А де ж вудка?
— Та я не вудити, а глушити збираюся.
-----------------------
Повернувшись з риболовлі, чоловік запитує жінку:
— Кіт дома?
— Заходь, не бійся, я йому в магазині кільки купила...
-----------------------
Сидить рибалка на березі. Підходить до нього чоловік та цікавиться:
— Ну як, зловив чого?
— Та ось, одного зловив.
— Ну і як, великий?
— Та кіло 70 буде.
— Покажи!
— Та я його в річку викинув.
— Навіщо?!
— Та він теж все запитував: зловив чого? зловив чого?
-----------------------
Сидять рибалки біля річки. Один хвалиться:
— Уявляєш, мені сьогодні приснилося, що я сиджу на березі з Софі Лорен, навколо — нікого.
— Ну що далі???
— І ніби я зловив окуня на три кіло.
— А вона???
— А у неї не клює.
------------------------
Дружина говорить чоловікові:
— Тобі дзвонив приятель.
— Що він хотів?
— Просив передати, що рибалка скасована, бар закритий на переоблік.
------------------------
Перша шлюбна ніч.
Молодий: «Ну то що, давай?»
Молода: «Ні, ти -п’яний. Давай — завтра.»
Молодий: «Ну як знаєш — завтра я їду рибу ловити!»
--------------------------
Сидять поруч двоє рибалок. В одного скажене клювання, а в іншого — нуль. Другий терпів-терпів, не витримав і запитує першого:
— Слухай, ти на що рибу ловиш?
— На черв’яка.
— І я на черв’яка, так чому у мене не клює?
— Ха, так я ловлю лише на черв’яка-самця!
— Самця? А як же ти їх розрізняєш?
— Дуже просто: протягую крізь зуби. Якщо яйця застряють, то самець.
--------------------------
Два рибаки цілий день підряд плавали на човні, і ніяк не могли знайти рибне місце. І ось нарешті їм повезло. Наловили по відру пристойних лящів. Коли вони повернулися на берег і здали човен, один з них запитує іншого:
— Ти запам’ятав те місце, яке ми сьогодні знайшли?
— За кого ти мене маєш, звичайно?! Я намалював хрестик на дні човна.
— Дурень!!! Нам же завтра можуть видати інший човен!


Обсудить у себя 1
Комментарии (2)

ахаха… прикольно...)))

спасибо 

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Ростислав
Ростислав
Было на сайте никогда
22 года (18.07.1995)
Читателей: 248 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
One Direction Army Пользователь клуба
Сны Пользователь клуба
interesting korean dramas Пользователь клуба
Фотографируем Пользователь клуба
все 337 Мои друзья